1

　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　2

　　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地

问：

　　“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　3

　　童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”


史上最僚人的姿势

　　4

　　妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里

面的小内裤哦！”

　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢

了！”

　　妈妈生气
地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就

看不到我的小内裤了！”

　　5

　　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地

讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就

成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

6

　　小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃

这种像屁股的寿包？”

　　众人听了脸色大变。

　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便

！”众人昏的昏，吐的吐。

　　7

　　父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给

老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再

说。




　　8

　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，

巴克很

　　奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　9

　　有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？

”

　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以

猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的

！”

　　10

　　两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

　　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

11

　　妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃禙B没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔说：想吃，妈妈。

　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

　　皮埃尔：因为我想吃两块。

　　12

　　小男孩：我想买那个卫生巾。

　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

　　小男孩：不是。

　　服务员：那是你姐姐？

　　小男孩：也不是，我想买。

　　服务员：你买卫生巾干什么？

　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。


　　13



　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　14

　　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　15

　　六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“

　　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

　　女儿：“那它为什么不走呢？”

16、

　　儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我

呸一吐，小孩子就出来了！

　　17、

　　宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。

　　爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。

　　宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！



　　18、

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，

　　他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费

劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　20、

　　晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，

　　弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，

　　然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

21、

　　在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著

称。

　　由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。

　　翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。

把其父弄的哭笑不得。

　　原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。

他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦

，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。

　　我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。



　　22、

　　宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱

里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

　　23、

　　贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到

了，

　　问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

　　24、

　　家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！

　　爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。

　　宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊

让蚊子咬了一个包包子！

　　25、

　　吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，

　　然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

26、

　　同事的女儿不到三岁。

　　有一天同事
睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳

妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说

——“你看我是牛奶般白皙吗？”

　　27、

　　我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。

　　穷叫：把灯关掉！把灯关掉！

　　告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！




　　28、

　　她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，

　　她的妈妈带她拔完牙回到单位里，

　　我妈问她：“牙还疼不疼？”

　　那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里

了，我不知道它疼不疼啊！”

　　29、

　　偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教

了她一下午祝酒词，

　　到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，

嗯，。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：）

　　后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来

劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）

　　30、

　　偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚

睡完午觉，见了我什么也不叫。

　　全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是

不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过

了没一会。

　　小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，

现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没

认出你来……” 我当场晕到～～

31、

　　我同事有个女儿，5岁。

　　去年过年的时候旅游的人巨
多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲

戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？

　　他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在

电话上。

　　32、

　　我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。

　　有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到

，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。




　　33、

　　偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。

　　见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗

”。

　　那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”

。

　　我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……

　　最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！

你把裤子脱下来让我看！”

　　34、

　　ppmm,2岁， 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

　　出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！

” “......”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话

呢嘛~~！” 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。

　　35、

　　已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。

　　我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”

　　女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”

我瞠目结舌。

36、

　　我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。

　　却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”

　　37、

　　宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉。


　　以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清

楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！

　　过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么

生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。

　　妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他

回答：“阿姨说是秘密！”



　　38、

　　舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上

，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅

的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快

要掉出来啦！”

　　39、

　　父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”

　　儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

　　40